A cigányasszony bemegy a nőgyógyászhoz. Az megkérdezi, ki az apa. Mire a nő:
- Miért? Maga tudja melyik babtól fingik? 

Két rendőr beszélget:
- Borzasztó, a lányomat elcsábítoták.
- És mitcsinálsz most?
- Kutatom az apát.
- És még nincs meg?
- Három már megvan.

Ráülök a szádra, és csak akkor kapsz levegőt ha szellentek.

Betakarlak, mint Petikét a himlő.

Mit csinál a ló hő hatására? - Megáll. (Hőőő.)

Ádám és Éva sétál a Paradicsomban. Éva megkérdezi Ádámot:
- Ádám, te tényleg szeretsz engem?
- Hát ki mást szeressek vazze?

A legtöbb ember olyan, mint a labda. Nem igazán jó semmire, de mókás ahogy lepattog a lépcsőn.

Mi a különbség a skót és a tót között? - A tót nem sajnálja a pénzt protkóra, ha kihullik az összes foga, de a skót inkább eladja a fogkeféjét.

Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Mesélje el szépen lassan az elejétől, hogy miért is van itt pontosabban.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart.

Két kannibál beszélget egy kirándulás előtt:
- Te meg hova hozod azt az eszkimót?
- Nem azt mondták hogy hozzunk magunkal hideg élelmet?

Mi az: falon van és nem lát? - Vakablak.

Mi az abszolút bátorság? - Az, amikor részeg férj otthon látja a feleségét a seprűvel és megkérdezi:
- Takarítasz, vagy repülsz valahova?

Milyen a hippi ember? - Olyan a haja, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Janenek és büdös, mint Csita.

- Ellenőr a buszon.
- Lenne fordítva! (Busz az ellenőrön.)

Mosson fogat! 10 fogorvosból 9 fogorvos az 1 fogorvos

Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
Az intenzíven a sípszó elött kell beszélni.

Anya a lányához: - Én úgy utálom az új barátodat, olyan kiállhatalan, hogy kedvem lenne az anyósának lenni.

Az iskolában a lányok mindig felmentek a WC-be, hogy kirúzsozzák magukat. A rúzsozás után miden egyes lány a tükörre rakta a szájlenyomatát. A takarítónő az igazgatóhoz fordult és minden kirúzsolt lányt behívtak a WC-be. És ott a takarítónő megmutatta mindenkinek, hogy milyen nehéz letörölni a rúzsfoltokat. A rongyát belemártotta a WC-be és azzal törlte le a foltokat. Attól a naptól kezdve nem volt többé rúzsfolt a tükrön.

Két részeg megy az utcán, és meglátnak egy kutyát, meg egy embert egy üveg vodkával a kezében. Az egyik megszólal.
- Nézd, ott az ember legjobb barátja.
Mire a másik:
- Na meg egy kutya.

- Mi a a különbség a nő, és a férfi között?
- Semmi, hátulról tök egyformák, előlről meg pont összeillenek.

Olyan disznó fejed van hogy amikor elvittek keresztelni akkor a pap azt hitte hogy kóstolót visztek.

Az orvos a betegéhez:
- Van egy jó hírem és egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal!
- Le kell vágnunk mind a két lábát.
- És mi a jó?
- Van vevő a papucsára.

- Miért van a férfiaknak eggyel több kromoszómájuk, mint a disznóknak? - Hogy legalább ne legyen kunkori farkuk.

Főorvosi vizit van. Az egyik ágyon ülő páciensnek be van kötve a feje.
- Karambol? - kérdezi a főorvos.
- Nem, maharadzsa.

Egy fakír jelentkezik a cirkuszba. Az igazgatónak tetszik a szám.
- Jól van, felveszem.
- És mennyi a lóvé?
- Fizetés nincs, de a kosztot és a fekvőhelyet biztosítjuk.

A barátaim mindent megdugnak ami mozog. Én úgy döntöttem, hogy nem állítok magamnak ilyen korlátokat.

Csak az a csaj foglalt amelyiken már fekszenek.

Kör közepén ülök 5 forintért k*zösülök,
Négy-ötvenér' szopok nyalok,
50 fillért visszaadok mostan.

Egy fiú megismerkedik egy lánnyal, felmegy hozzá. Szeretkezés után megkérdi:
- Én voltam neked az első?
- Tényleg, lehet, mindjárt olyan ismerős voltál.

Tanárszövegek:
- Örülök, hogy az értelmiségi szinted elérte a WC csészét.
- Úgy pislogsz, mint az út szélén a lány.
- Úgy pislogsz, mint a béka.

Kör közepén fekszem,
Elfogyott a Győri kekszem.
Elfogyott a Győri kekszem, s loptam.

Egy szőke nő felszáll a trolira és leül egy férfi ölébe.
- Jajj! Elnézést! Azt hittem föláll.
- Nem. Az csak a kulcsom volt.

Egy öregúr a kocsma előtt ül. Arra jár egy férfi és kérdezi tőle:
- Miért sír öregúr?
- Eladtam a feleségem egy üveg viszkiért.
- Miért, ennyire hiányzik az asszony?
- Nem, csak megint szomjas vagyok.

- Mama segíts! - sír az új asszonyka a telefonba.
- Mi baj, kislányom?
- A férjem elment agyaggalamb lövészetre.
- És?
- Nem tudom hogy kell majd megfőzni...

- Doktor úr, nem tudna az én orromból egy szép kis piszét csinálni? - De asszonyom, akár hármat is!