Viccek
2005.10.27. 15:47
A cigányasszony bemegy a nőgyógyászhoz. Az megkérdezi, ki az apa. Mire a nő: - Miért? Maga tudja melyik babtól fingik?
Két rendőr beszélget: - Borzasztó, a lányomat elcsábítoták. - És mitcsinálsz most? - Kutatom az apát. - És még nincs meg? - Három már megvan.
Ráülök a szádra, és csak akkor kapsz levegőt ha szellentek.
Betakarlak, mint Petikét a himlő.
Mit csinál a ló hő hatására? - Megáll. (Hőőő.)
Ádám és Éva sétál a Paradicsomban. Éva megkérdezi Ádámot: - Ádám, te tényleg szeretsz engem? - Hát ki mást szeressek vazze?
A legtöbb ember olyan, mint a labda. Nem igazán jó semmire, de mókás ahogy lepattog a lépcsőn.
Mi a különbség a skót és a tót között? - A tót nem sajnálja a pénzt protkóra, ha kihullik az összes foga, de a skót inkább eladja a fogkeféjét.
Szőke nő a pszichológusnál: - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart. - Mesélje el szépen lassan az elejétől, hogy miért is van itt pontosabban. - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart.
Két kannibál beszélget egy kirándulás előtt: - Te meg hova hozod azt az eszkimót? - Nem azt mondták hogy hozzunk magunkal hideg élelmet?
Mi az: falon van és nem lát? - Vakablak.
Mi az abszolút bátorság? - Az, amikor részeg férj otthon látja a feleségét a seprűvel és megkérdezi: - Takarítasz, vagy repülsz valahova?
Milyen a hippi ember? - Olyan a haja, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Janenek és büdös, mint Csita.
- Ellenőr a buszon. - Lenne fordítva! (Busz az ellenőrön.)
Mosson fogat! 10 fogorvosból 9 fogorvos az 1 fogorvos
Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között? Az intenzíven a sípszó elött kell beszélni.
Anya a lányához: - Én úgy utálom az új barátodat, olyan kiállhatalan, hogy kedvem lenne az anyósának lenni.
Az iskolában a lányok mindig felmentek a WC-be, hogy kirúzsozzák magukat. A rúzsozás után miden egyes lány a tükörre rakta a szájlenyomatát. A takarítónő az igazgatóhoz fordult és minden kirúzsolt lányt behívtak a WC-be. És ott a takarítónő megmutatta mindenkinek, hogy milyen nehéz letörölni a rúzsfoltokat. A rongyát belemártotta a WC-be és azzal törlte le a foltokat. Attól a naptól kezdve nem volt többé rúzsfolt a tükrön. |
|
Két részeg megy az utcán, és meglátnak egy kutyát, meg egy embert egy üveg vodkával a kezében. Az egyik megszólal. - Nézd, ott az ember legjobb barátja. Mire a másik: - Na meg egy kutya.
- Mi a a különbség a nő, és a férfi között? - Semmi, hátulról tök egyformák, előlről meg pont összeillenek.
Olyan disznó fejed van hogy amikor elvittek keresztelni akkor a pap azt hitte hogy kóstolót visztek.
Az orvos a betegéhez: - Van egy jó hírem és egy rossz. Melyikkel kezdjem? - A rosszal! - Le kell vágnunk mind a két lábát. - És mi a jó? - Van vevő a papucsára.
- Miért van a férfiaknak eggyel több kromoszómájuk, mint a disznóknak? - Hogy legalább ne legyen kunkori farkuk.
Főorvosi vizit van. Az egyik ágyon ülő páciensnek be van kötve a feje. - Karambol? - kérdezi a főorvos. - Nem, maharadzsa.
Egy fakír jelentkezik a cirkuszba. Az igazgatónak tetszik a szám. - Jól van, felveszem. - És mennyi a lóvé? - Fizetés nincs, de a kosztot és a fekvőhelyet biztosítjuk.
A barátaim mindent megdugnak ami mozog. Én úgy döntöttem, hogy nem állítok magamnak ilyen korlátokat.
Csak az a csaj foglalt amelyiken már fekszenek.
Kör közepén ülök 5 forintért k*zösülök, Négy-ötvenér' szopok nyalok, 50 fillért visszaadok mostan.
Egy fiú megismerkedik egy lánnyal, felmegy hozzá. Szeretkezés után megkérdi: - Én voltam neked az első? - Tényleg, lehet, mindjárt olyan ismerős voltál.
Tanárszövegek: - Örülök, hogy az értelmiségi szinted elérte a WC csészét. - Úgy pislogsz, mint az út szélén a lány. - Úgy pislogsz, mint a béka.
Kör közepén fekszem, Elfogyott a Győri kekszem. Elfogyott a Győri kekszem, s loptam.
Egy szőke nő felszáll a trolira és leül egy férfi ölébe. - Jajj! Elnézést! Azt hittem föláll. - Nem. Az csak a kulcsom volt.
Egy öregúr a kocsma előtt ül. Arra jár egy férfi és kérdezi tőle: - Miért sír öregúr? - Eladtam a feleségem egy üveg viszkiért. - Miért, ennyire hiányzik az asszony? - Nem, csak megint szomjas vagyok.
- Mama segíts! - sír az új asszonyka a telefonba. - Mi baj, kislányom? - A férjem elment agyaggalamb lövészetre. - És? - Nem tudom hogy kell majd megfőzni...
- Doktor úr, nem tudna az én orromból egy szép kis piszét csinálni? - De asszonyom, akár hármat is! |
|
|
|